Bah-Da-Bo0um

Nous avons fait nos premier pas dans le monde Ensemble,
Nous avons prononcé nos premiers mots Ensemble,
Nous avons appris la vie Ensemble,
Nous avons tout fait Ensemble.
Même dans les moments les plus durs,
Nous avons continuer d'avancer Ensemble.

Je T'aime.

Une amitié si Particulière, si Inattendue et si Belle...

Petite Soeur, Je T'aime... (L'

[ Plus les mots pour te prouver mon amour. ]

Un lien étrange. Une vie parallèle. Un lien vers mon passé, notre passé. Un passé 'commun', mais des différences. Des différences qui me font peur... La peur de son mal-être, la peur d'une rechute, la peur d'autres choses [ parce que je sais... ]. ______ Une personne formidable, sur laquelle je dépose parfois, inconsciemment, un voile qui me fait peur et m'empêche de la voir telle qu'elle est. Une personne qui peut arriver à me comprendre et qui m'aide chaque jour par sa présence. Une raison de vivre, de continuer. Une personne comme les autres, avec deux bras, deux jambes et un cœur ; mais une personne différente à mes yeux.

Triste sensation de savoir sans pouvoir agir, ne pas pouvoir l'aider, devoir ignorer ce que l'on sait.
Pourquoi je vis, si la vie est aussi dure, s'il faut lutter chaque jour pour survivre et continuer ? Continuer sans réussir à oublier le passé. Un passé gravé à jamais au plus profond de nous même.
Ce qui nous tient encore debout ? Notre famille et nos amis. Merci d'être là...

[ Ces quelques lignes sont pour moi, comme un brouillon tentant d'expliquer l'inexplicable. ]

Il est 15h10. Je suis assise et j'attends. Je n'ai rien d'autre à faire, je n'ai l'envie de rien, pas même d'écrire... Pourtant, j'ai le crayon à la main, et je griffonne quelques mots sans sens, sans intérêt.
Depuis mercredi je me sens vide de tout sentiment, de toute émotion, de tout mot pour l'exprimer. J'arrive à parler de Ça presque librement, comme si cela ne me touchais plus, je n'ai aucune barrière à mes paroles...puisque je suis vide. L'impression de ne plus avoir de cœur pour me guider, me dire quoi faire. Il ne me reste que ma tête pour penser [ bien trop ], mais elle aussi est fatiguée ; je n'ai pas su la préserver, je me suis trop souvent torturé l'esprit [ et pour 'rien' ]. J'aurais du rester naturelle, ne pas me poser un tas de questions, vivre la vie que je voulais en écoutant mon cœur, et seulement lui. Cette vie presque parfaite s'est voilé depuis ce jour où j'ai entendu cette voix, et vu ce visage sur cet écran animé. L'origine de ma douleur vient de là, du moins je pense... Si cela ne s'était pas produit, peut être que la suite aurait été différente, peut être je ne me serais pas attachée à 'Elle, peut être je ne l'aurais pas connue et je ne l'aurais pas fait souffrir... Ce ne sont que des suppositions, on ne saura jamais ce qui se serait passé, je ne saurai peut être jamais ce qui se passe en ce moment dans ma tête.
Je n'entends plus rien, plus personne ; ou du moins je les entends, mais je ne les écoute plus. Je ne sais pas [ plus ] pourquoi je suis là, pourquoi je me lève le matin, pourquoi je marche pour rejoindre mon car qui m'emmène ici. Je serais bien mieux seule dans mon lit, à dormir et laisser couler le temps. Mais malheureusement je ne suis pas dans mon lit, je suis là, assise sur ce carrelage glacé, à attendre que 16h arrive, pour que je puisse enfin rentrer chez moi. En attendant, je regarde les gens passer, ils ont l'air heureux, heureux d'être en vacances. Mais moi je ne sais pas si je suis heureuse d'être en vacances. Je ne sais pas même si je suis heureuse tout court. Ce que je sais, c'est que je suis vide, décidément vide, sans émotion, sans pleurs, sans cœur...
Nous sommes le 6 février 2009, et dans quatre jours c'est mon anniversaire, j'aurais 16 ans.
Nous sommes le 6 février 2009, et dans un mois je pourrais enfin parler. J'ai un petit peu peur... Je ne veux pas pleurer. Je ne sais pas si je veux encore savoir pourquoi... Pourquoi tout ça.
Je n'ai de goût pour rien aujourd'hui... J'attends d'avoir l'envie d'une vie autre, mais pour l'instant je ne sais pas. Je voudrais arrêter pour pouvoir enfin vivre librement & heureuse, mais je ne veux pas [ peux pas ], cela serait trop dur, ça m'est encore impossible pour l'instant. Il me reste une autre option : ne pas vivre & laisser passer le temps. Mais cela n'est pas la meilleure solution, c'est égoïste, c'est laisser des gens souffrir par sa faute, laisser des gens qu'on aime.
Il est 15h42, et je crois que je vais reposer mon crayon, clore ces quelques phrases inutiles, dépourvues de sens et résolument sans émotion, ni cœur...

J'attends...

Marine a eu 16 ans & Elle remercie de tout son cœur ses Amies,
qu'elle aime Tant, pour cette Magnifique Surprise et Soirée... <3

Nous sommes le 10 février, et je me suis isolée toute la journée dans la lecture d'un livre passionnant. Ma mère a insisté pour que j'aille à ma leçon de code, et que l'on passe avant chez ma grand-mère pour recharger mon portable, car il n'y avait plus de courant [ je ne voyais pas vraiment l'intérêt, et surtout pourquoi elle insistait autant, mais si cela pouvais lui faire plaisir, pourquoi pas... ]. Manque de chance [ pour ma mère bien sur, car j'ai pris conscience de tout cela bien après ! ], le courant était revenu à la maison. Elle me proposa donc d'aller dans l'ancienne maison de ma grand-mère pour compter le nombre de balais, et autres ustensiles, pour ma fête d'anniversaire prévue la semaine prochaine. L'idée est assez étrange, mais sur le moment j'ai accepté sans poser de questions, sans essayer de comprendre [ Heureusement ! ]. Nous sommes donc montées dans la voiture, mais je n'avais vraiment pas envie d'aller au code aujourd'hui. Surtout qu'Aude n'y allait pas, j'allais donc encore être seule, sans qui parler pendant une heure, devant ce petit écran : et moi qui comptais sur cela pour me changer les idées, c'était raté... On passe donc faire un tour 'rapide' chez ma grand-mère. Ma mère me dit d'aller en haut pour voir l'état de la maison. Je monte donc les escaliers, un papier et crayon à la main pour faire l'inventaire.
Ma main se pose sur la poignée de la porte de la salle à manger. Une certaine résistance qui m'est familière s'accompagne de quelques sortes 'd'éclairs', je me recule et commence à me demander d'où cela peu venir ; finalement je met cela sur le compte de l'âge de la maison [ ce n'est pas très plausible, mais l'excuse me conviens. ]. J'entreprends donc je rouvrir cette porte & Là [...] Comme une Vision_ Un rêve_ Non, je ne peux pas le croire... Ca n'est pas possible. Toutes ces petites têtes devant moi, les yeux rivées ma silhouette avec de grands sourires, des flashs qui sortent de partout... Je ne comprends pas, je dois vraiment rêver. [ Marine ressaisis toi ! ]. D'un coup, tous me crient « Joyeux Anniversaire ! ». Maintenant, j'en suis sure, je ne suis pas folle, je ne rêve pas ! Il sont bien là, devant moi, tous ces gens que j'aime. Il y en a même bien trop, car je tente de faire le tour de la pièce du regard, mais à chaque passage je découvre une nouvelle tête. Oui, tout le monde est là, pour moi, pour mon anniversaire [ dont j'avais presque oublié la date, ce jour là. ]. Je ne sais pas comment les remercier, c'est trop, bien trop pour moi ! Je tente de retenir mes larmes, mais quelques une parviennent à s'échapper. C'est Tellement beau de les voir tous là. Je n'ai plus de mots. MERCI. Il n'y a que cela qui arrive à sortir. Et des câlins, et des bisous aussi.
La soirée se passe merveilleusement bien, elles ont tout prévu. Et moi qui ne me doutais pas le moins du monde de tout ce qui se préparais depuis quelques mois déjà... C'était la surprise totale ; très Belle Surprise. Comme si cela ne suffisait pas, elles m'offrent des cadeaux & Cette carte. Une carte qui vient directement du Québec avec des petits mots de tous, et de jolies photos de cet été. Merci, merci, merci...

La personne à l'origine de cette Magnifique Surprise, c'est Aude. C'est elle qui a eu cette idée Magique. C'est elle qui a tout donné pour tout organiser. C'est elle qui a stressé lors de la coupure d'électricité pour que tout se fasse comme même. C'est à elle à qui je voudrais dire un MERCI un peu plus particulier... Merci pour tout ce que tu fais pour moi. Je T'aime.

Merci à vous Toutes pour cette Magnifique Journée.
Merci de votre présence & de m'avoir apporté Tant de Bonheur.
Merci, pour tant de choses... <333

Lorsque le bonheur semble pointer son nez, lorsqu'il semble être présent et se réinstalle dans ma vie, pourquoi faut-il qu'un nuage vienne le cacher, que le noir se réinstalle en moi ? Je crois avoir émergé la tête de l'eau, j'ai à peine eu le temps de goûter au plaisir de ce doux rayon de soleil, que je me noie de nouveau.
Je veux vivre ! Je veux sourire ! Je veux être quelqu'un ! Je veux trop de choses, mais si peu en même temps. Je souhaiterais seulement un petit rayon de soleil, et très peu de nuages... De petits nuages qui me font avancer, et non couler. J'aimerais comprendre aussi, et retrouver mes émotions, mes sentiments. Ce 'vide' ne se remplit pas, et je vis sans savoir vraiment pourquoi, sans savoir ou je vais, je vis par le simple battement de mon cœur, parfois.
Quand le bonheur m'a oublié en chemin, je le synthétise, je me l'imagine, l'invente, mais il ne me rend pas mon sourire intérieur, seulement celui des traits tirés de mon visage.
Le malheur des autres me rend surement plus malheureuse que le mien. Car moi, au fond, je ne sais pas si je mérite d'être aidée. Je ne sais pas quel est le [mon] 'problème' et s'il y en a un. Je ne sais pas ce que je vais dire à cette personne dans à peine une semaine. Je ne sais pas si j'aurais assez de courage. Je vais encore culpabiliser de prendre sur le temps d'une personne qui pourrait en aider d'autres, qui en ont réellement besoin. Je ne sais pas ce que je vais dire, car il y a un mois, quand j'ai pris le téléphone, j'avais un besoin bien différent [ je crois ] qu'aujourd'hui, où qu'il y a un an... Quelques appréhensions & quelques peurs, mais je vais bien ; je suis inconsciente.